Emisiunea “TE PUI CU BLONDELE?” (antena 1, editia din 19.02.2009)
Intrebare: – In ce tzara se afla Mecca?
Raspunsurile blondelor: Spania, niciuna, Grecia, este o tzara, Israel, Maroc, Turcia
LOL!!! De ce se mai fac bancuri cu blonde, cand sunt suficiente “dudele” lor?
…La banii astia e destul de bogat! N-am intrat. Am gresit?
Locatie: Brasov, gara Brasov! Brasov, oras turistic. Nationalitati conlocuitoare pasnic: romani, germani, unguri. In gara, un restaurant, pardon, un hotel si un restaurant. Denumirea sa: PIPIRON (!!!). Ce sa intelegem, ca asta si-a trecut pe firmament necesitatile fiziologice alaturi de leul greu si ca-Coca-Cola subsemneaza mesajul / mesajele?… Aceasta, se pare ca i-a finantat omului suportul pentru afisarea creatiei artistice, rezultatul parteneriatului dintre acestia producand o “caramida erotica” de senzatie.
Profunzimea fiind maxima, ii simt lovitura pe mai multe planuri si cu toate ca textul si simbolurile sunt vizibile din avion, din trenul in viteza si mai ales din trenul in pozitie “sezand cuminte”, cu toata cromatica de contrast maxim, am totusi dubii si va rog sa incercati a deslusi intelesul. Poate gresesc, dar nu stiu de ce ma simt daramat ca dupa o sesiune de crash-teste pentru stele Euro NCAP, de cand am vazut acest firmament.
Sa vedem care dintre variantele de mai jos sunt adevarate:
a) Restaurantul si hotelul sunt de fapt un “elegant” wc public sub acoperire, cu plata in roni, neaparat roni! …nu forintzi, nu euro, nu altceva, unde se plateste si pentru pipi, nu doar pentru caca.
b) Serviciile si meniul sunt de tot pipiul;
c) Semnatura Coca-Cola alaturi / sub Pipiron este o recunoastere a calitatii produselor Coca-Cola;
d) Coca-Cola ne invita sa ne imprietenim la un “pipi in grup”;
e) Proprietarul Pipiron este un fan al valutelor si ne spune ce face el pe “leul greu”, iar Coca-Cola a fost de acord sa-i finanteze acestuia exprimarea despre moneda ro in “onlineul-feroviar” (o fi fost amenintata?);
f) Toate variantele sunt adevarate;
g) Nici o varianta nu este adevarata.
P.S. Chiar daca in unele zone din tara la “pe peron” se spune “pi piron”, transcrierea in forma “Pipiron” este o Caramida erotica maxima!
502 server error, de aprox 30 min nu-mi pot accesa gmailul. Se pare ca probleme sunt si in alte parti (Bucuresti, Cluj, Brasov sigur). Nashpa!
Update post: E 14:34, s-a rezolvat!
Repliata in tara de pe palierul patru al vesticului “der, die, das”, unde si-a dobandit respectul pentru statutul de trepied, Scufitza cea Batzoasa le impartasii cu entuziasm celor doua globuri de cristal beneficiile materiale ce pot fi adunate chiar si de acestia, prin practicarea curcubeica a pozitiei “boceli di durieri”. Ofertati public, pe fata cu apelativele “nebunule din porumb” si “mancatorule de carpe ude din cada” de catre Scufitza cea Batzoasa, cele doua Capete Chele au adulmecat pe langa mirosul banilor ca e ceva necurat la mijloc. Probabil ca-culoarea maro a banilor fiind mult pre apropiata de notiunea “bani negri”, i-a facut pe acestia sa refuze, cel putin pentru moment, mutarea transmisiilor la adresa din Frankfurt, palierul patru.
Ca sa se scape de cracanelile Scufitzei Batzoase pe canapea si sa-i infunde gura cu ceva (numai mosul ala pervers e de vina), o lasara sa trubadurizeze pentru publicul de mare anvergura aflat in platou si in fata viciilor ecrane, pardon, micilor ecrane. Scufitza cea Batzoasa a cantat profund patrunsa asa ca lacrima pe dreapta, suvoiul maturand in cale fardul de pe mustata. Noroc de pauza pulicitara pentru retusarea grozaviei.
Producatorii nu iarta si dupa cateva secunde de publicitate, adusa printr-o audienta castigata prin munca si sudoare, o returneaza telespecatorilor pe Scufitza cea Batzoasa in varianta gata retusata si pentru cladirea unui tablou complet, in prima faza i se pozitineaza alaturi un buzist, un practicant al vocalelor rotunde prin afectiune.
In aceste momente, in alta parte, intr-un colt de mahala centrata in Bucuresti, “anadar celebriti” inca suferea la orizontala in urma parcurgerii traseului lung si anevoios la care si-a supus hrana intrupata in sine, intoarsa si aceasta de ceva timp dar prin rostogolire si din alte tinuturi, anume, nordice.
Isi aducea aminte cu excitatie cum la final, fu’ nevoita sa se opreasca pe un santier din marginea Bucurestiului si sa apeleze la meseriasii de acolo si la utilajele acestora pentru a-si scoate din piele brazii ce-i intrasera adanc prin miscarea de defrisare.
In sfarsit acasa. Home, sweet home! …Odihneala, bale, grohaiala pe mobil cu niste capre, cefe de porc din pozitia rastignit si gata de a produce
iar matasea broastei.
In timp ce creierul i se rasucea lenes, a odihna, de pe o parte pe alta si in timp ce acesta nu reusea sa-i deseneze deasupra capului decat bule dolofane ce delimitau de fapt granite catorva puradei de porc umpluti cu smochine si cu mere-n gura, telefonului cu eticheta “Au, nu!… iar 300 E din protocol” i se nazarii sa grohaie. Soneria o primise cadou de la unul din multii barbati galanti caruia i-a oferit, din marinimie, in trecut umbra sa generoasa.
Prin ecranul ce clipea speriat, telefonul vazu in mana ce se indrepta spre el, forma uriasa a unui B52 cu echipament de lupta si simtii fiorul razboiului, senzatie intarita de pleoscul picaturilor de grasime ce-i cadeau pe taste. Se simtii mutilat de mana unsuroasa si incerca sa scape cu o saritura de peste, pe spate. Fu adunat hulpav de pe jos impreuna cu ceva frimituri si fire de par, dupa care amenintat verbal cu violul. De frica, se facu mic in mana stapanei ce-l umilii imediat frecandu-l in ureche, moment in care limba acesteia zvacni catre microfonul sau, concurand la viteza cu ceva scuipati si cu rasteala “..aaalo! da, iubitule, te salut cu respect!”.
Conforma cu atitudinea Scufitei Batzoase dintre capetele chele, Anadar Celebriti confirma zvonurile despre “gestul sau de claritate” pentru ajutorarea unui baietel, ce are nevoie de o interventie chirurgicala. Hartia cu boala nu-i e la indemana, iar numele nu-l stie. Sexul copilului de ajutat devine si el incert in povestea impletita haotic de personajele implicate in gestul marinimos.
Singurul lucru cert este ca or sa revina cu detalii in urmatoarele epishoare, pardon, epi… episoade, ma…
Luni a fost bere, asa, de antreu. Miercuri bere, joi vin. Ultima oara, adica miercuri, la masa alaturata stateau trei tipe c-un tip. Una dintre ele era blonda, era… muza! Toate trei erau bune, bune de orice. El, se potrivea peisajului, era sponsor.
Intrebare: Cum iti poti da seama ca o blonda a vrut sa intre pe Net?
Raspuns: -Sunt urme de pantofi pe monitor!!!!!!
I: De ce blondele se aseaza in fata ferestrei in timpul unei furtuni cu fulgere?
R: Pentru ca vor si ele sa apara in poze.
I: Ce spune o blonda dupa o partida de sex?
R: “Next please!”
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde
sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…- ofteaza – apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie…
Vrand parca sa testeze un joc de perspicacitate pe fanii consumatori, Pepsi scapa din vedere ca e mai usor pentru acestia sa retina un singur mod de codificare decat doua. Primul mod de codificare al gamei Pepsi este culoarea generala a ambalajului iar al doi-lea este banda alba de pe bulina-simbol, aceasta avand grosimi diferite in functie de produs.
Una la mana, este mai usor sa retii ditai pata de culoare de pe ambalaj si sa o asociezi in minte cu anumite caracteristici ale unui sub-produs sau altul, iar daca o sa bei cand unul, cand altul, efortul de a asocia fiecaruia si grosimea benzii te va bulversa si enerva.
In plus fakeurile vor fi mai facile pentru imitatorii bananieri: pune banda in oglinda sau un pic in alt unghi, cu amplitudine diferita a curbei si s-a rezolvat ameteala generala. Mai tare, imitatorii o sa-i dea numele “bedsi” si fraierii nu or sa se prinda!
Pentru un astfel de brand global ce are in target un segment urias de subiecti inocenti, grabiti, neatenti, caracteristici regasite cu precadere la copii si adolescenti, consider ca aceasta miscare este o gafa.
A doua fotografie este o dovada ca astfel de atacuri se fac. Sursa foto: www.pepsi.com .
Update post – o prima replica rapida. Scuze pentru tenta sexuala descoperita in bulina.
Cine se uita e un bou?
Michiduta Rasului, se-toarse. De la Iesi! …Personaj cu tinuta, prestanta mai mereu de urlete. De data asta in rochita, pe ideea ca haina face pe om, a jucat rolul de impaciuitoarea globala. A jucat bine.
Prin editia de aseara, o noua serie cu momente de neutiat, intru “bagalenizarea” mintilor segmentului de telespectatori cu studii superioare si cu varste cuprinse intre … si intre…, adica toate varstele interesante pentru o emisiune tv, Capatos a gasit in Nichiduta Rasului motivul sa introduca manelele in emisiune. Rautaciosii ar spune ca e un tertip pentru maximizarea audientei, ori ca ar fi o gafa, manelele cam batandu-se cap in cap cu detinatorii de studii superioare. Nu ca parte din astia n-ar asculta manele, dar segmentul reprezentativ al genului parca era populat cu alta materie umana. Poate gresesc.
Asa am aflat ca la nunta Nikitei, valsul miresei se numeste “Tu mi-ai schimbat viata-n bine”, ca il canta Octavian Francezu’ si ca este o manea!
…Si pentru ca Capatos vroia visuri pe adresa emisiunii si cum eu nu scriu repede pe mobil, mi le postez aici, in mod gratuit si democratic. Daca le vede, bine, daca nu, nu!
Vis 1
Nikita surprinsa de o camera ascunsa, special pentru un moment de can-can, cum alearga printr-un salon de nunta, disperata sa prinda pokemoni cu baterii, precum prindea intr-un banc Scufita Rosie ciupercute in padure: fuga, salt si-aterizare in cur! Visul ma intriga cu atat mai mult cu cat acesta se intrerupe brusc, violent, ultimul cadru fiind un close-up cu doua gauri uriase. Acolo o fi disparut actiunea?
La visul asta m-am distrat mai ceva ca la bataile cu frisca din Stan si Bran, dar m-a deranjat finalul in coada de peste.
Vis 2
O editie a emisiunii in gura presei, cu rating maxim, in care Mircea Badea nu jigneste din adancul boaselor, prin generalizare. Dupa asta m-am trezit parca ceva mai odihnit. Trezit in lumea reala mi-am zis ca omul are dreptate de foarte multe ori, dar ca nu-i gasesc intotdeauna potrivita patima.
Vis 3
Intr-o noapte am visat explozia venelor Angelinei Jolie, pe scena Oscarurilor. Fusese chemata ca nominalizata la Oscar si de fapt a fost anuntata public, ca fiind o actrita foarte, foarte slaba! (M-am bucurat.)
M-am trezit mai impacat, cu dureri de cap – tipase rau, rau de tot!
Vis 4
Luptele cu pliciul de muste devenisera sport olimpic, o data, pentru priza la public cat si doi, ca manifest pentru “dreptul la libera exprimare”.
Cand m-am trezit eram destul de agitat, cu toate ca in vis statusem in public.
Vis 5
Se facea ca Boc vindea in piata Dorobanti pestisori de aur… Vii, maturi, neparolati!…
Din cauza finalului m-am trezit in lacrimi: la doua zile dupa ce cumparasem pestisorul de aur, a dat o lege prin care a trebuit sa-i returnam: nici n-apucasem sa ma-mprietenesc cu Isaurus (asa-l botezasem), nici sa fac lista cu ce sa-i cer… Ca dracu!!!
